旬がある

  • 2017.11.24 Friday
  • 20:43
ものごとには旬がある。

ずっと追い求めていたものが、ふいに興味がなくなったり、好きで拘っていたものが、ある日突然なんでもないものに感じたり、気になっていた人が、気にならなくなったりと、一定期間を経て色褪せてしまう事がある。

だから、ナポレオンヒルの『思考は実現化する』でも、決断は瞬時にすると言われている。

しかし、一度出した決断を覆すときは、慎重にならないといけない。

そういえば、直感で出した決断が成功しなかった事がないような気がする。

しかし、直感で出した決断を、やっぱりやめた!と、諦めたときは、ほぼ後々後悔する事になっている。

わたしを離さないで!

  • 2017.10.31 Tuesday
  • 21:05
ノーベル文学賞記念として、カズオ・イシグロの『わたしを離さないで』の再放送を、夜中の2時から放送していたので録画して観ました。

以前放送していた時は、苦しくなってきて最後まで見れなかったのですが、今回は最終回まで観ました。

特に、パッピーエンドではないので、重い気持ちを引きずりながら終わるのですが、心にズシーンと残る作品でした。

簡単にい言いたくないけど、すごーく簡単に言うとクローン人間の子供の頃から臓器を提供する頃までのお話なのです。

ある時から、私は、自然の摂理に従って生きたいという気持ちが芽生え、移植も直感的に選択したものの他人の臓器を移植してまで、『生きる』べきかどうか考えた事もありました。

そんな事を言うと、透析してまで生きるのか?という考えも浮かんでしまうのですが、不思議と透析導入期は、透析を受け入れる事は、簡単に出来ました。

あの頃は、30代で、生への執着が今よりずっとありましたから。

で、結局、何が言いたいかというと、『クローン人間なんか絶対に作っちゃいけない』って思います。

取り消す事が出来る!

  • 2017.08.13 Sunday
  • 13:05
人間だから、ネガティブな思いに占拠される時もある。

その思いは否定しなくてもいいのだ。

自分のありのままを受け止め観察する事もマインドフルネスだ。

でも・・・
その思いは引きずってよい事が起きない事は明白なので・・・

そうです。
取り消せばいいのだ!

腐ったリンゴは、ぱぁーと手放して、新たに夢や希望がいっぱい詰まったポジティブな思いを満たせばいいだけだ。

それは簡単な事。

ネガティブな思いを持った自分を否定する事はない。

ダメな自分と落ち込む事なんてない。

ただ、その思いを今すぐ取り消せばいいだけだ。

恐怖の時間

  • 2017.07.10 Monday
  • 17:52
正直な話、透析の度に激痛で、『もぉー誰か助けて(/≧◇≦\)』
『もぉ楽になりたいよぉー』

『お父さん、早く迎えにきて』
と叫んでいます。

なかなかのヘタレぶりを発揮しているわけです。

まあ、こんな風に思っても、ストレスが溜まるだけで、コルチゾールを発生させるだけなのは、解っているのですが(;´д`)

ただ何を考えようが痛みが軽減しないので、いつもと違うパターンも試してみましたが、結果、やはり軽減どころか増幅しています。

という事で、予定の3時間が出来ず、2時間45分でギブアップしました。

透析中は、父に早く迎えにきてなどと言ってましたが、やっぱり潜在意識は、生きる方向で未来の事を考えているようです。

なぜなら、多くの方々が支えてくれるからです。

クリニックの帰りに、暑い中、買い物して私のところに寄ってくれたり、また、ある人は、たくさんの手料理を持ってきてくれたり、また、ある人は整形外科まで付き添ってくれたり、また、ご主人に頼んでまで、湿布薬やなんかを届けてくれたり・・・

ありがたくて胸が熱くなります。

だから、冒頭の泣き言なんか、取り消さなきゃって思います。

私を支えてくれる皆さん、本当にありがとうございますm(__)m

よかったなぁ(^.^)

  • 2017.06.23 Friday
  • 21:43
縁あって、15年も一緒にいた元夫が幸せになってくれた事は、私にとっても喜びです(^.^)

私が産んであげる事が出来なかった赤ちゃんが産まれて、一歳になるらしいです。

離婚のきっかけのひとつに、産んであげられない私っていう引け目の感情って事もありましたから、欲しがっていた子供が出来てよかったなぁと思いました。

でも、この話を最初聞いたときは、15年も一緒にて男と女ではなく家族になっている元夫を、嫁に出す父親のような感覚になって寂しい気持ちもありましたが、今は本当に心から、よかったなぁと思っています。

で、そんな事もあって、もし私が何かあって、家の処理で名義人である元夫に迷惑をかけるといけないので、今日は、不動産の名義変更の手続きに法務局へ行きました。

もともと、この世の所有物は、すべて天からの借り物でありますので、死んだら天に返すものとして名義に拘っていなかったので放置していたのですが(;´д`)
そんなこんなで、終活は、ちょっとずつ進んでおります。

そして、これから私は、ツインソウルを探し求めていきます(*≧∀≦*)

やっぱり

  • 2017.05.25 Thursday
  • 09:21
胸が締めつけられるように苦しくなった。
嬉しくて祝福の気持ちがある一方で、こんなにも切なくなるなんて・・・

もうとっくに諦めた夢と思ってた。

終活に向かっている今日、やり残した事があるとすれば、子供が出来なかったこと。

今日だけは、号泣したいところだけど、幸いな事に、電話相談の仕事の前に、友人とランチがあってメソメソしている時間がない(^^)

そうだ!

私の出来る事で幸せになろう。

無理をしない

  • 2017.05.08 Monday
  • 21:10
泣きたい時にないて。

笑いたい時に笑って。

怒る時があってもいいし、嫉妬の感情があってもいい。

若い時は、他人に無理して合わせて疲れたり、苦手な人と合わせたり、それも必要な事であるけれど・・・

今はもう人生の終盤に入り無理して自分を殺さなくてもいいと思う。

しがらみを捨て、自分の事を解ってくれるありのままでいられる居心地の好い人とつきあい、楽しく終盤戦を向かえたい。

そして、願わくは愛されて、そして、自分も愛せるパートナーと暮らしたいな。

ごめんねm(__)m

  • 2017.03.04 Saturday
  • 20:33
先日、兄から電話があって、話しているうちに、どうやら兄が元気がないらしい事が伝わってきました。

広くいうと人間関係の悩みです(まあ人の悩みなんて、最終的には人間関係ですが)
現在の悩みの中に、過去の問題が混在していて、亡くなった両親に対して充分に孝行出来なかった事への後悔があるようでした。

その当時を思い出して、兄に両親の介護を任せっきりであった事、申し訳なかったと反省しています。

たぶん、その頃、兄は鬱状態だったのだと思います。
うすうす気づいてはいたものの自分自身もいっぱいいっぱいで余裕がなく放置しておりました。

きっと、現在の問題もその事から発生する感情が一因としているであろう事から、私にも責任の一端があるのだと思います。

『ごめんね、お兄ちゃん!
あの時、全部介護を任せっきりで申し訳なかったよ』

と心を込めて謝りました。

『お前も病気だから仕方ないよ』と兄は言ってくれましたが、いまさら謝っても過去は取り返せないのです。

ただ最後に、

『話を聴いてもらって、スッキリしたありがとう』と言われ電話をきったので、少しは罪悪感も軽減されました。

そんな電話の件が記憶に残ってたのか、その日に、久し振りに母親の夢を見ました。

母親に会いに行き帰ろうとすると『帰らないでくれ』と泣きながらしがみついてきて、仕方なく母親をおんぶして、兄がいるであろう場所まで連れて行くという夢でした。

夢の中でも、結局兄に頼りっぱなしの私でした(^_^;)

とほほ・・・

世間的には、姉御と言われてますが、本当は甘えん坊の妹気質であるというお話でした。


私は何を忘れているのか?

  • 2017.02.21 Tuesday
  • 12:13
数年前から

何か重要な用事があるのを忘れている感覚に襲われている。

あ( ̄▽ ̄;)、何かあったよな!って、手帳を見て確認するのだけど、何もない。

私は、何を忘れているのだろう。

私は、何を見失っているのだろうか?

これは、ただの思い過ごしなのか?

撒いたものしか刈り取れない。

  • 2017.02.19 Sunday
  • 19:59
リンゴの木にリンゴがなるのは、リンゴの種をまいたからなのでしょう。

よい種(よい考え)を巻けば、よい実がなります。

ええ、知っています。
知っていますとも。

ずっと、ゴールデンルールを信じてきたのですから。

だけど、悪感情に支配される事もありますよ。

そんな時は、そんな感情を否定するのではなく、蓋をするのではなく、そんな感情を抱く自分をまずは許してあげましょう。

聖人ではないのですから、怒りの感情もあってもいいし、ドロドロ、ジトジトの感情、人を批判する感情があったっていいのです。

自分の感情を認めて赦した時、その感情から解放されるのかも知れませんね。

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